Between Reality And Dreams

Я больше не люблю тебя или люблю еще сильнее.  Да и как я могу наверняка знать теперь?  Я даже не знаю тебя. А ты меня.  Но то, что я скучаю по тебе, никак не противоречит этому.  В отличие от людей, которые твердят, что воспоминания со временем становятся тебе чужими, я все больше и больше вспоминаю разные мелочи...важные мелочи. Я все еще скучаю по тебе, даже когда мне хорошо.  Даже когда я расту и меняюсь, и принимаю этот мир.  Ты все еще существуешь в моем сердце.  Или там живет тот, кем ты был, тогда. Моим самым самым. Тот, для которого я была любимой...Однажды.

Некоторые вещи всегда будут напоминать о тебе... Некоторые места, песни, слова, фотографии, привычки.... машина.... походка, звук, издаваемый шагами, силуэт..... Запах...., Голос - невозможно забыть голос, в который влюбилась когда-то... Прикосновения...... День......один день в году....

Становится все трудней и трудней, когда ты чаще в моей голове, чем в жизни. Знаешь сколько раз в голове мелькают фразы, мелочи, которые, как я думала, забудутся ..... обещания, которые ты давал и думал, что сдержишь, но.... не сдержал....путешествия, о которых мы мечтали, твой голос, твои слова, они по всюду со мной.... в самые невероятные моменты, в самых неудобных местах, особенно ночью.... я практически забыла, что такое сон, спокойный сон....сны......когда нибудь я расскажу тебе какие я видела сны....ты ведь так любил спрашивать про мои сны. Все, что я чувствую, нельзя назвать одним словом....боль, злость, ненависть и ревность, когда говоришь с другими, рассказываешь о себе, о мелочах...важных мелочах, которые должен был рассказать только мне....улыбаешься им, тем, кого не любил, кого презирал....главное ты живешь, как раньше, без боли, тоски...или делаешь вид, что тебе легко...а я скучаю по тебе, невыносимо скучаю....даже когда ты стоишь рядом. Иногда я хочу заставить себя н...

В жизни у меня все не так...... Я общаюсь с людьми....со многими в том числе, которые  не заслуживают этого или не ценят..... Но я не общаюсь с тобой....с тем, с кем разговоры мне не хватают больше всего.... Я могу написать комментарии к фотографиям многих....но твою фотографию я тихонько сохраню у меня в компьютере где-нибудь поглубже в папке, где все мои воспоминаия о тебе.... Я живу далеко от тебя...далеко не в километрах, а в расстоянии сердец....я трачу свой день без твоего присутствия....хотя просмотривая любой фильм, читая любую книгу я нахожу в них тебя и тогда они становятся для меня такими дорогими....родными....любимыми.... Иногда я хочу написать тебе....много думаю о чем бы сказать, с чего начать...и все попытки кажутся смешными, никчемными....потом я стираю все слова, что напечатала....и сижу перед белой страничкой, в котором  курсор кажется моргает так же быстро, как бьется мое сердце в эти секунды и порой замирает, когда перехватывает мое...

Еще один день...Мои старания кажутся такими глупыми, я все твержу, что могу все сделать сама, могу помочь самой себе и доказать всем, что я справилась, что не сломалась и что привыкла к жизни без ТЕБЯ.....Я думала, что во всем этом есть смысл и это придавало мне силы для борьбы....для борьбы со всем миром.....но, однажды, совсем случайно я встретила тебя....спустя много времеи, спустя много стараний и маленьких побед над миром и над собой...спустя ровно столько, сколько мне потребовалось, чтобы повысить свою самооценку на одну каплю....и именно в это время ты появился из ниоткуда, где был раньше все это время....и пререходя улицу сказал простое слово: "Привет".  Я смогла лишь повторить это слово в ответ, не понимая на самом деле, что означало это слово в ту секунду....Я лишь загипнозитированная повторила букву за буквой и стояла как каменная по середине улицы, где толпа проходила через зеленый свет, но я не чувствовала ног....он сказал мне что-то, но я только помню конец пр...